我有一个矛盾依恋的朋友A，跟她女朋友交往多年，很多事情都放在心里面。我曾经问她为什幺不直接说，她给我好多答案：
●如果直接开口她才答应我，那就表示他并不是真的爱我。
●我很怕我讲这幺直接会伤害到她。
●我不喜欢吵架（但她们却经常吵架）。
●就算说了也没用，她根本不会听。
举例来说，有时候她们约下班后一起吃饭，对方刚好累了一天，很想要回家休息。这时候A就会很矛盾地说：「没关係，如果你不想买的话，就回家吧。我真的没有关係！」
可能隔了几个小时，甚至是几天，对方开始感到罪恶、觉得A可能会生气的时候，怀抱着种种的罪恶感和恐惧，「主动」联络A，A又会觉得「算了吧，妳根本没有心！」，然后拒绝对方的邀约。
更傲娇的是，拒绝之后，才来找我哭诉，说她本来不想拒绝的，可是她停不下来。
「你很在乎她，但是又害怕说实话会伤害了她？」我跟她说。
结果她点头如捣蒜，可是我还是不晓得该怎幺帮她比较好，只能跟她一起抱着头苦恼。
就在我们一边玩猫咪一边听她抱怨的时候，我突然脑袋当中出现了一道曙光（对，就像是名侦探柯南一样），我问她一个问题：「对了，妳说妳很不喜欢吵架，可是妳这样做真的没有吵架吗？」结果她说：「并没有⋯⋯」她们反而常常因为「有话不直说」而吵架。
逃避只是饮鸩止渴
发现了吗？有些时候我们会因为想要逃避某个核心的议题，选择绕圈圈，甚至採用被动攻击方式，来让对方知道我们的在乎。不可讳言的，这个方法一定有效才会被你保留下来变成常设的惯用技能。比如，对方可能因为你的一句反话、一句酸言酸语[1]，做了一些符合你期待事情——
●跟你道歉
●补偿你一些你想要的东西
●表现出好像很在乎你
可是，这个「伎俩」却有2个巨大的困境：
1.你无法确认他的付出是因为恐惧，还是因为爱[2]。
2.你得用重複用同样的方式来「讨爱」，对方也必须重複「受到精神的折磨」，而且，虽然你暂时获得你要东西，但却损害了关係，也让你更讨厌自己。
直说无妨
那该怎幺办呢？我觉得有两个步骤：
1.直接表达你的感受（而不是採用被动、讲反话的方式）
2.允许对方自我决定（而不是要求对方一定要做什幺）
有些时候你以为直接表达会伤害到彼此，但如果你能够「在有界限的情况下」表达，不一定会造成伤害。比方说，你可以告诉对方，你只是想要「告诉他你的感受」，他不一定需要改变他所做的事情（拒绝约会、回家休息、或者是在很忙碌的时候没有接你的电话），你只是希望他能够聆听而已。
况且，你一直以来所害怕的那种冲突，并没有因为你的忍耐而变少，反而因为你一再的压抑，成为这段关係当中的烙印。
换句话说，面对关係当中的在意，直说无妨[3]。因为你的坦诚，对方才知道他在你心中的重量。
有趣地是，当你给对方自主决定的空间，并且说说你的感觉，会获得两个效果：
●可能会吵架：不过因为你有表达你的感受，所以两个人在这次吵架之后会更亲近。而且，他可能也会尝试表达他的感觉。
●或许他愿意为你做出一点改变：儘管不一定是百分之百符合你的需求。如，在他难受的时候，他也会说一些他的感觉。光是这样，就已经很不容易了!
如此一来，姑且不论当初的问题有没有解决，但因为两个人都有一些自我揭露（self disclosure)，关係也变得更靠近。生命本来就不会只有一种答案，当你允许他进入你的生命里，也就等同了允许一系列的「封包」，来考验你们的沟通能力。
当你开始愿意拿下面具，或许一开始会觉得恐惧，但对方也终于能够有机会好好的疼惜，那个怀抱着某一些恐惧、不是那幺完美、却又渴望被爱的你。
你的人生已经够防备了，如果对你重要的人都还要架层层的拒马，那幺终究没有人能够真正的靠近你，长久下来，不论你爱得多幺努力，都只会换来身心俱疲。
海苔熊
延伸阅读
[1]《你不爽，为什幺不明说？：腹黑、酸言、摆烂，好人面具下的「被动式攻击」》
[2]「情绪勒索」如何产生并影响你我？| How to recognize and handle emotional blackmail | 周慕姿 Mu Tzu Chou | TEDxTaipei
[3]直说无妨