作者吴宥蓁给父亲的一封情书：我们有各自的远路要走，但家永远在我心中。或许成长过程里我们各自过活，唯有家人安好，才能放心地好好生活。
Yahoo 信箱突然跳了通知出来，不知道为什幺，顺手就点开了这累积了两万多封未读信件的帐号，我敲了密码进去，自从父母离婚后，我就再也不想打开这个信箱，我知道里面有什幺，这幺多年了，没想到我还是哭了。这是 5 年前，一样的九月，爸妈离婚后半年，我写给父亲的一封信：
Dear dad,
还记得很久以前，你和妈妈曾经告诉过我，关于我的一个小故事，那时候我才没几岁吧，一次带我去打针，你们说那次针头刺进去了以后，我一直很勇敢的没哭，直到针头都拔出来了，我才莫名其妙的开始大哭。也许很多时候我就像那个小小女孩一样，等到事情都结束了才开始意识到疼痛。
今天是 2012 年 9 月 23 日，星期日，下午 2 点，天气晴。妈妈出门聚会，爸爸不知道在哪，弟弟在房间用电脑。
这几个月来，想得很多，改变也很多。
还记得前一阵子你跟我说过，「我不是最穷最糟的那个人」，这不重要，我一点都不在乎，我想说的是，打从出生开始就拥有的东西，我一点都不懂得珍惜，视为理所当然，就像是爸爸接送我上下学，妈妈煮饭给我们吃⋯⋯。对于那时候的我，这些都是无庸置疑的。（推荐阅读：父亲温柔的不只有背影：别怕，爸爸一直都在）
很久之后的我，知道我错了，没有什幺是理所当然，没有什幺是无庸置疑。自从事情发生了改变之后，到现在也好几个月了，我不知道那时候的我，为什幺会说「离婚是可以接受的」，我真的懂什幺？知道些什幺？什幺也没有。
那天在整理房间，翻到了以前的照片，打下了这封信，也许是一时感性细胞作祟也许不是，我只希望从今天起，我都能开开心心的向前看，努力过好日子，我还有美好的 18 岁耶，哈哈。
最近好多人生日，看着周围的同学们一个一个的许愿，我也曾经是那个被大家为在中间许愿的人。愿望?我从来没有思考过我有什幺真正的愿望。可是从今天起，我知道了下一次当我看见流星或是生日时要许什幺愿望了。我只是想要有个简单幸福的家庭，放学回家时能看见爸爸妈妈在客厅看电视，弟弟在旁边嘻闹，电视的声音很欢乐，客厅的颜色是温暖明亮的。我知道很多事都回不去了，我也知道有一天我会向前看，放下这些烦恼，但是爸爸，你一直都没告诉我，如果有那幺一个晚上，我真的很想你很想你很想你那我要怎幺办。（推荐阅读：写在父亲节快乐之前：多希望你真的是，一个快乐的父亲）
我爱我的爸爸，不管他做过什幺，他都是我的爸爸，所以我爱他。
我爱我的妈妈，不管他做过什幺，他都是我的妈妈，所以我爱他。
我爱我的弟弟，因为他是我弟。
还记得小的时候，都会拿着彩色笔在白纸上大大的写上「爸爸今天要早点回家噢」的字样贴在你的房门口，如果可以重新再来过，我愿意贴十张，一百张，一千张，一万张。
中秋节快乐
宝
爸爸常说，每个人都有属于自己的路要走，他也有他想追求的人生，我们约定每周六见面，所以我每个週末都一定会回老家。
我常常在想，如果我有机会能够写点什幺关于家庭的文字，我一定要把这些想法写出来。我们常常因为习以为常，忘了其实所有人和人之间的关係都是需要维繫和培养的，抱括家人在内。中学时期的我总是对自己的朋友宽容，却对自己的家人斤斤计较；见到朋友就笑，见到父母就想关房门躲回房间。这很奇怪，为什幺我的不耐烦总是丢在了离自己最近的家人身上？
因为我知道他们永远不会离开也不会放弃，他们对我爱的额度是无限，所以我总是敢随意发洩这些情绪，就像是如果这个房租包水电，我一定会每天恣意泡澡吹冷气。但他们明明是我这幺亲爱的人，可为什幺我总是只有在他们生日或是父亲节母亲节时，才想起来要给予他们关心和爱。小的时候，他们可以天天陪伴我们，但长大后的我却从来没有想过，其实我也可以陪父母去做他们喜欢的事情。（推荐阅读：致总在身后的家人：是你们让我放手一搏，追寻自己的人生）
后来的我，一直不断地提醒自己，永远不要忘记自己是从哪里来的，在不断成长地忙碌之余，也一定要记得回头去看看，那个当初生根的地方是否一切安好，因为只有他们都好，我才能真正的好。